夫妻之间的相处之道，做到这四点，才能和睦幸福到底，夫妻关系就不会太差。

一、不要强求，用影响

没有价值观上100%契合，习惯上完全互补的人，哪怕是夫妻。

所以，你觉得对方有缺点是正常的——虽然那可能只是你站在自己的角度，主观了。

伴侣伴侣，首先就是“伴”字，对方是陪伴你走人生路的那个人而已。而本质上，是你们组成的家庭这个小团体的合伙人。

TA并不是你的附属，TA可以不实现你的期待，更没有义务成为你认为的“十全十美”的那个人。

如何“存异”，无非两点，要就包容（忍受），要就着手改变。

咱们的世界被称为娑婆世界，娑婆二字即“堪忍”，学会包容（忍受）很重要。

如果实在包容（忍受）不了，那就尝试让对方改变。

但让对方改变，蛮干是不行的，要讲究策略。在婚姻里，你要改变对方只能靠以身作则的影响，而绝不是耳提面命更不是责骂诅咒。

如：

——嫌弃对方邋里邋遢，那你就坚持做到井井有条，慢慢地，对方也会受你影响，慢慢地变得规整起来；

——嫌弃对方不学无术，那你就坚持在她面前看书写字，慢慢地，对方也会被你影响，习惯拿起书本来。

最要不得的是硬着来，让对方按照你的想法、说法去干，对方做不到就嘲讽、责骂，那样只会激起对方的逆反心理，甚至把对方越推越远。

影响当然比耳提面命费时间，但值得，况且你们不是有大把时间在一起互相影响或被影响么？

在这场角力里，谁能坚持得越长，出来的成果越好（如你通过学习在生活上、经济上都掌握了主动权），谁就是胜者。

准确来讲，是双赢。反之，则是双输。

二、不要把内部矛盾扩大为外部矛盾

中国的宗族观念很强。

结婚表面上是夫妻结合，但实质结合的是两个家庭。

涉及到两个家庭，要处理的关系就很多了。

要让婚姻之舟不遭遇大风大浪，有一个基本原则：不要把内部矛盾扩大成外部矛盾。

夫妻的事夫妻解决——除非你下定决心不想过了要昭告天下，否则不要傻不拉几拉上家族里的七大姑八大姨，他们只会给你们添乱。

具体到婆媳关系/翁婿关系，夫妻二人都要做好润滑剂，在父母对伴侣不满的时候给予解释、斡旋。

最傻的做法是不做润滑剂反做导火索，动辄把一些鸡毛蒜皮的小事（当然是觉得对方不对的）摆在父母的桌面上。

要知道，父母再客观再明事理，久而久之也会被你的小报告影响，内心会对儿媳/女婿的印象打折扣，随即开始看不惯，而这种看不惯最后会深化成他们之间难以调和的（婆媳/翁婿）矛盾。

而这种矛盾一旦产生，我说不会影响你们夫妻关系，你信吗？

总之，无论是妻子还是丈夫，在向父母倾诉（吐槽）丈夫/妻子的缺点时请三思。

三、情绪控制不止在外面，也在家里

成年人要学会情绪控制，在婚姻里亦然。

我很早就察觉一个现象，就是当我把心里的不快向别人倾诉时，这种不快不但不会消失，反而加重了（这与心理学理论未必符合，但我就是这样的）。

减少抱怨。

最好的办法是把负能量自己消化掉，如果实在消化不了，就找别的渠道（如运动、游戏等不伤害第三方的方法），而不是逮住一个人就竹筒倒豆子一样往外倒。

当然了，负能量的消化，跟一个人的知见也有很大的关系，所谓格局决定视野，而视野自然也影响了你的包容度可以去到哪里，多读书吧！

具体到对伴侣，有一个可以解决当下危机的法子，就是在你怒不可遏，就要把不该说的话也脱口而出时，把伴侣想象成朋友。

对朋友，你就少了吹毛求疵。

对朋友，你的容忍度就大了，哪怕再生气也会呵呵傻笑一下就算了。

最傻的做法，是把好人的一面给了外人，而把坏人的一面给了家人。因为能陪你到最后的，大概率是家人。

四、幸福是平静，而不是激情

蔡康永在《奇葩说》说过一句话，我很认同，那就是“人生最重要的不是快乐，而是平静。”

婚姻也是如此。

婚姻生活不是偶像剧，而是各种资源的重新调配，其中包括物质的，精神的。

所以，不要指望着把谈恋爱的风花雪月你侬我侬带进来。

这点对于女生来说尤其要注意。

从恋爱走入婚姻要丢掉恋爱脑，更要适度去除渲染在爱情二字上的花前月下。解决基本的柴米油盐，比纪念日送你几朵玫瑰更重要。

仪式感重要，但让一方有压迫感的仪式则会适得其反。

懂得了这一点，你才不会追求偶像剧里“老公环着老婆的腰做饭”的那一套，也不会因为对方忘记了你们的结婚纪念日而大发雷霆。